Os Três Pilotos
Piloto I:
Duração: Três blocos de 7:30 e um de 1:00
O Estarrecedor Mundo dos 100 Comentários
Comentário #1 – A Merda do Palavrão
O uso desqualificado de palavrões tem-se tornado tão comum que se tornou parte do vocabulário no cotidiano de todas as pessoas, principalmente nas instituições políticas, financeiras e esportivas. Claro que na TV as palavras negativas como P--- que pariu; vai tomar no c-; ca--lho e outras são cortadas pela boa índole dos roteiristas. Mas em nome da ciência e do conhecimento, investigaremos em profundidade esta questão do uso dos palavrões, tão importante quanto o uso do telefone sem fio e do pão de forma.
Casos mais comuns do uso do palavrão:
Auto-Estupidez Involuntária: (...);
Estupidez Mecânica: (...);
Estupidez no Futuro do Pretério: (...);
Estupidez Propositada de Terceiros: (...);
Estupidez Involuntária de Terceiros: (...);
Como podemos ver em todos estes casos, o uso do palavrão está indubitavelmente conectado à quantidade de estupidez que um individuo faz ou está cercado. Logo se alguém utiliza muito palavrão é por ser um forte atrator de estupidez.
Comentário #2 – O Pior Cenário Possível
Com a proximidade da Terceira Guerra Mundial e dos Quatro Cavaleiros do Apocalypse, criamos um manual de sobrevivência que se for seguido, você passará com tranqüilidade e relativo conforto com a fome, as pestes e as guerras.
Antigamente, dizia-se que um kit de sobrevivência deveria conter:
Uma bíblia (como uma companhia para os momentos de perda da fé)
Uma arma de calibre 45 automática
Duas caixas de munição
Uma caixa com drogas incluindo: antibióticos, morfina e tranqüilizantes
100 dólares em ouro
Nove caixas de chicletes
E três pares de meias
A versão moderna deste kit é:
Uma caixa com todas as temporadas de Friends em DVD (como uma companhia para os momentos de perda da fé)
Um celular pré-pago
Dois cartões de celular pré-pago
Uma caixa com drogas incluindo: maconha, morfina e um ácido
100 dólares em Euro
Nove caixas de chicletes sem açúcar
E três pares de meias
Ok, tendo este kit você terá que pensar onde o Apocalypse será menos pior, responda rápido:
ONDE O APOCALYPSE SERÁ MENOS PIOR:
a) Washington, Estados Unidos
b) Bagdá, Iraque
c) Londres, Inglaterra
d) Tokyo, Japão
e) Salvador, Bahia
Acertaram quem disse (e), Salvador, Bahia.
Então quando ocorrer um Holocausto Mundial, pegue seu kit de sobrevivência e vá para a Bahia.
Você já tem seu kit, já sabe para onde vai, mas você se pergunta: quanto tempo esse Apocalypse vai durar?
(a seguir as palavras de Ian Kogbrsh – especialista em Apocalypses)
Bem, segundo a bíblia, (...);
Como saber se o Fim do Mundo está chegando?
Hmm, bem, olhe pela janela, se você ver que o céu tá meio preto e as pessoas estão correndo pra todas as direções, é porquê, provavelmente, chegou.
Tem como ganhar a vida durante o Apocalypse? (...);
Você vai fugir pra onde?
Hmm, já terminei meu abrigo nuclear pessoal, falta só uma mão de tinta, tenho cerveja e biscoitinhos para dois séculos, e acesso de banda larga.
Mas se o mundo acabar, a Internet acaba junto...
É mesmo?
Comentário #3 - Eu gosto de Creme, mas prefiro de Chocolate
Piloto II:
Duração: Três blocos de 7:30 e um de 1:00
O Auspicioso Mundo dos 100 Comentários
Comentário #7 – Como e Porquê Fundar um Partido Político
O Brasil tem mais de trinta partidos políticos:
PMDB, PTB, PDT, PT, PFL, PL, PC do B, PSB, PSDB, PTC, PSC, PMN, PRONA, PRP, PV, PT do B, PP, PSTU, PCB, PRTB, PHS, PSDC, PCO, PTN, PAN, PSL
Já que temos tantos, porquê não criar mais um?
A primeira coisa que você precisa é de uma sigla que comece com pê. Se você consegue juntar mais de cem malucos que acreditam naquilo que você diz, você já pode retirar um dinheirinho do fundo partidário.
Vamos fazer uma experiência, vamos fundar um partido, com a proposta de eleger um presidente, de torrar todos os 30 bilhões de dólares do Banco Central para uma grande festa de Carnaval que dure uns três meses, e renunciar depois.
Vamos incluir neste partido um estatuto de criar uma gigantesca festa para demolir Brasília, com a presença de Jean-Michel Jarre e um grande show de raios lasers.
(simulação da festa ‘Brasília Pelos Ares’)
Já temos uma ideologia, agora precisamos de uma sigla, porque não PBS? Partido Banana pros States. Agora o que precisamos é de um presidenciável.
Para conseguirmos um presidenciável, precisaremos de um método. Faremos uma espécie de vestibular para escolhê-lo.
Condições mínimas para Presidenciáveis:
1) Parece Engajado
2) Parece Honesto
3) Parece Jovem porém Maduro
4) Parece Inteligente
5) Parece que já fez algo muito grande
Se o nosso candidato conseguir unir todas estas qualidades, só falta forjar uma pesquisa que diga que o povo o conhece e votaria nele. Pronto, temos um presidenciável.
Mas lembre-se, não repita fórmulas, se o seu presidenciável se parece com algum que já concorreu, é melhor arranjar outro.
Voltando ao nosso partido, o PBS, Partido Banana pros States, vamos dizer que já temos:
a) Uma sigla (PBS, é claro)
b) Cem malucos que acreditam na gente
c) Um presidenciável
d) Uma pesquisa forjada
Não está faltando nada aqui? Claro!
e) Dinheiro de Campanha
Se você acha que conseguir dinheiro é difícil, é porque você ainda não tem um partido político. A primeira coisa que se tem que procurar são algumas empresas que dependam de incentivos fiscais, tenham multas vencidas, dívidas em dólar, fluxo de dinheiro pro exterior, e que tenham de preferência, um caixa dois. Você vai se surpreender como é fácil.
Quando se encontrar com esses empresários, meta medo neles, que além de ser divertido, eles sempre botam um bom dinheiro na sua mão por via das dúvidas, afinal nunca se sabe o dia de amanhã.
Quer saber como meter medo em empresários? É simples, você pode usar qualquer uma destas alternativas:
a) Diga que seu partido estuda uma nova fórmula de concorrências públicas.
b) Diga que seu partido estuda reestruturar todo o mecanismo fiscal.
c) Diga que seu partido estuda remanejar todos os contratos públicos.
d) Diga que seu partido estuda estatizar mercados estratégicos.
Existem um milhão de mentiras que você pode inventar, depende só da sua imaginação. Voltando ao PBS, Partido Banana pros States, já temos:
a) Uma sigla (PBS, é claro)
b) Cem malucos que acreditam na gente
c) Um presidenciável
d) Uma pesquisa forjada
e) Dinheiro de campanha
O último elemento chave é o Horário Político. Mas isso é moleza, existem centenas de deputados a sua escolha, todos com anel de doutor. Junte cinco deles e você já ganha dois minutos, crie uma coligaçãozinha e você já tem seis minutos! E você achava que não seria presidente, hein?
dica:
Quando seu presidenciável estiver em um debate, tudo que ele precisa é de três ou quatro chavões, coisas do tipo: ‘precisamos dar um basta a esta corrupção que assola o país!’ ou ‘eu falo em nome da integridade, da vontade política de fazer um novo Brasil!’. Nunca responda diretamente qualquer pergunta, seja longo o suficiente para que todos esqueçam a pergunta.
SIMULAÇÃO:
Com o auxílio de jornalistas, criamos este debate-teste para medir o alcance político do nosso querido PBS, Partido Banana pros States.
Jornalista Que Não Existe:
- O seu partido, o PBS, propõe gastar todo o dinheiro do Banco Central para uma festa de três meses, para depois renunciar e decretar novas eleições, vocês não têm o direito constitucional de fazer uma patacoada como essa, como você me explica no nosso estado democrático de direito fazer algo tão absurdo como isto?
PRESIDENCIÁVEL DO PBS:
- (...) (bzzz)
Intermediador
- Seu tempo já acabou candidato, Jornalista Que Não Existe pode fazer a sua réplica:
Jornalista Que Não Existe
- Candidato, você não respondeu a minha pergunta, vou ser mais simples, seu partido diz que vai torrar todas as reservas nacionais em prol de uma festa, celebração, sei lá, e depois renunciar, isso não faz o menor sentido! E vocês ainda querem implodir Brasília! Vocês são malucos?
PRESIDENCIÁVEL DO PBS:
- Eu estou indignado com a colocação deste jornalista, estou profundamente ofendido de ter sido chamado de maluco e vou querer uma retratação.
Intermediador
- O candidato tem razão, foi chamado de maluco pelo Jornalista Que Não Existe, o candidato terá mais dois minutos para a sua defesa.
PRESIDENCIÁVEL DO PBS:
- (...)
Intermediador
- O Jornalista Que Não Existe pede uma tréplica, terá 30 segundos para fazer sua tréplica, jornalista.
Jornalista Que Não Existe
- Seu partido diz que o senhor vai renunciar depois dessa festa! Me diga porquê, isso é surreal demais para entrar na cabeça de qualquer pessoa sã! No que é que (bzzzzzz) isso vai melhorar o país?
PRESIDENCIÁVEL DO PBS:
(bebe um gole d´água)
- Estamos em um momento em nosso país em que as soluções não se encontram mais em cartilhas políticas, na maneira habitual com que o país tem sido governado até aqui, precisamos de idéias novas e consistentes, para isso precisamos arriscar como toda a nossa criatividade, inteligência, pujança sem com isso perder a prudência e a responsabilidade. Se quisermos um novo país, precisaremos de medidas duras, que podem doer a alguns, mas aqueles que mais precisam serão os primeiros a verem e sentirem os benefícios do renascimento de um novo Brasil.
VOTE PBS
Piloto III:
Duração: Três blocos de 7:30 e um de 1:00
O Abominável Mundo dos 100 Comentários
Comentário #47 – O Século XXI
Para quem tem mais de vinte anos, o futuro era com carros voadores, férias na Lua, (...)
Mas chegamos ao século Vinte e Um com estas grandes conquistas para a humanidade:
- O Celular
- O DVD
- A Mussarela de Búfala
- Outra Guerra no Iraque
Para saber o aconteceu de errado, tiramos Stanley Kubrick de sua tumba na Inglaterra:
Pergunta - Stanley Kubrick, o que foi que deu de errado?
Stanley Kubrick – Eu não gosto de dar entrevistas.
Pergunta - Vai ser uma entrevista curta...
Stanley Kubrick – Tá bom.
Pergunta – E então, o que deu errado?
Stanley Kubrick – (...);
Pergunta – Então você quer me dizer que 2001 foi pretensioso? Afinal, no seu filme 2001 nós estamos indo a direção de Júpiter, em uma nave controlada por uma inteligência artificial... Isso tá muito longe da realidade de hoje, 2004.
Stanley Kubrick – Colocado do jeito que você disse, sim.
Pergunta – Então você é pretensioso?
Stanley Kubrick – Eu FUI pretensioso, eu já morri.
Pergunta – Eyes Wide Shut é uma merda, não é?
Stanley Kubrick – É, foi uma bosta.
Pergunta – Culpa sua?
Stanley Kubrick – Acho que se tivesse sobrevivido por mais tempo, teria queimado os negativos. Estava fumando muita maconha naquela época.
Comentário #48 – Os Bingos
Os bingos abriram, fecharam e abriram de novo. Mas vão fechar de novo uma hora ou outra.
Mas o que é o bingo?
PROFESSOR ADAMAIL COLHEIRO DA COSTA
- O bingo é antes de tudo, um jogo meio besta. (...)
Tendo ouvido isto, saímos em busca do melhor jogador de bingo do mundo, e descobrimos que ele, melhor, ela mora no Brasil. E ela tem 88 anos.
Pergunta – Há quanto tempo a senhora joga Bingo?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, (...)
Pergunta – Existia bingo naquela época?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, naquela época (...);
Pergunta – Quando foi que a senhora descobriu o seu talento em jogar bingo?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, foi quando eu vi que o prêmio era um pônei, eu falei, esse pônei vai ser meu! Tinha oito anos quando ganhei o Felício.
Pergunta – Qual foi o seu maior prêmio em um bingo?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, foram duas agulhas de crochê feitas com cristal de Hamburgo, o cristal mais puro que existe.
Pergunta – A senhora usa alguma técnica para ganhar tantos prêmios assim?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, eu digo para mim mesma (...);
Pergunta – A senhora já perdeu dinheiro com o bingo?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, (...) aquele Playstation 2, foi num bingo, tudo o que você vê aqui em volta saiu quando gritei Bingo! Hahaha.
Pergunta – A senhora ficou chateada quando o presidente mandou fechar os bingos?
Clementina Margarida do Arco – ah, meu filho, (...) Eu deveria era ter votado no General Lott.
Comentário #49 – A Fragilidade Masculina
Durante os últimos dez mil (...)
Mas será que não perdemos nada?
BAR DO CAPICHABA – SAIDEIRA
(homem típico, de bigode e bêbado falando para o amigo também bêbado)
BÊBADO DE BIGODE
E acham que eu sou forte! Acham que eu posso tudo, que eu sou o manda-chuva, o todo-poderoso, eu não sou nada disso.
BÊBADO SEM BIGODE
É, eu sei muito bem o que você quer dizer.
BÊBADO DE BIGODE
Elas acham que eu sou de pedra? Que posso tudo? ...eu tenho um coração aqui dentro!
BÊBADO SEM BIGODE
Eu tô contigo! Elas acham que somos máquinas, que é só pôr gasolina e beleza.
BÊBADO DE BIGODE
Eu preciso de carinho também, pô, não é só sexo, trepar, gozar, eu quero o conjunto inteiro! Eu trabalho, chego em casa, faço comida e tenho que ninar o moleque pra ele dormir... a minha vida precisa de mais...
BÊBADO SEM BIGODE (bebe um gole de cerveja)
Tá a fim de ir pra um puteiro?
BÊBADO DE BIGODE (pensa um pouco)
Você paga?
Como vimos, a vida do homem moderno é confusa e conflituosa. Mas a vida da mulher moderna não deixa de ser também confusa e confituosa:
BAR DO PICASSO – SAIDEIRA
(Mulher típica, de decote e bêbada falando pra amiga também bêbada)
BÊBADA DE DECOTE (no meio de um arroto)
Você viu o bração daquele cara te olhando ali do lado?
BÊBADA SEM DECOTE
Eu tô afinzona dele, ele tá me olhando?
BÊBADA DE DECOTE
Tá sim, cê viu o amigo dele? Cê acha que eles chegam?
BÊBADA SEM DECOTE
Meu, se eles chegarem eu vou dar no primeiro lugar que der, não quero saber. Banheiro, motel, o que for.
BÊBADA DE DECOTE (olha para o lado)
Eles tão indo embora...
BÊBADA SEM DECOTE
Devem ser uns veados. Se fossem homens chegavam logo, a gente deu mó trela.
BÊBADA DE DECOTE
Devem ser metrossexuais.
BÊBADA SEM DECOTE
Veados.
BÊBADA DE DECOTE
Veados.
BÊBADA SEM DECOTE
Meu, tá difícil dar pra alguém.
BÊBADA DE DECOTE
Eu queria um namorado.
BÊBADA SEM DECOTE
Eu também, não quero muito só queria alguém pra trepar, acordar junto e trepar de novo. É tão difícil?
Como vocês viram, soluções novas, problemas novos. As mulheres querem dos homens um igual, mas os homens querem das mulheres uma diferente. Quando o sexo masculino mandava no feminino, era fácil, agora que ninguém pode mandar em ninguém ficou difícil.
Talvez no futuro um dos sexos tenha que mandar no outro. Digamos que no passo com que as se encaminham, as mulheres passem a mandar nos homens, em todos os sentidos, em casa, no dinheiro, no trabalho:
CONGLOMERADO LINUS – ENTREVISTA DE EMPREGO PARA SECRETÁRIO
MULHER ESCROTA
Quais são seus atributos?
JOVEM DEDICADO
Sou empenhado...esforçado...
MULHER ESCROTA
Tem namorada?
JOVEM DEDICADO
Não... porquê? Isso muda alguma coisa?
(...)
JOVEM DEDICADO
Isso é um absurdo, eu não vou ganhar o emprego por não sentar no seu colo?
MULHER ESCROTA
Sim.
JOVEM DEDICADO (pensa um pouco)
Tá bom, eu tiro a camisa, mas não vou sentar no seu colo.
MULHER ESCROTA
Você pode tirar as calças também?
Pelo que vocês puderam presenciar, nunca haverá um ponto pacífico entre a guerra dos sexos, sejam os homens ou as mulheres no poder. Parece que as mulheres conquistaram os mesmos direitos que os homens para poderem usufruir da mesma podridão que os homens sempre tiveram.
Qual a moral da história?
Não há.
